Viva i questionari

Vergognosamente scopiazzo Serena, che a sua volta ha scopiazzato da Alianorah, e propongo la mia versione (in ritardissimo) del simpatico questionario da spiaggia.


1. Schiacci un bottone e puoi fare esplodere qualcuno. Chi?
Chiunque abbia inventato i reality show.
2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi?
Vorrei svegliarmi e scoprire che Max Pezzali non è mai esistito. Almeno dal punto di vista musicale, dai, poverino.
3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento?
Al sindaco di Salemi.
4. Il tuo peccato di gola?
E' più facile dire quello che non mi fa gola, temo. Se proprio dovessi scegliere... penso che un chiletto di Fiorentina come si deve possa rappresentare il mio paradiso. (Più elaborato: filetto al barolo voluttuosamente avvolto in delicato lardo di colonnata).
5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai?
Non voglio sapere cosa c'è dentro ma il Big Tasty è il Big Tasty. Non saprei rifarlo, né immaginare di meglio. Certo poi se devo andare sul rustico c'è sempre una bella baguette con pancetta uova fritte cheddar liquefatto e una foglia di insalata - se no viene troppo pesante.
6. Hai la possibilità di passare una sola notte di passione con l’attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli?
Lo so che sono poco originale, ma Angelina non si batte (mi viene una battuta volgarissima, con enigmistica aggiunta di consonante, che per decenza non riferirò).
7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l’onore?
Direi Beyoncé Knowles. Certo, per grado di palese zozzeria genetica mi incuriosisce molto la Aguilera.
8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li spendi?
C'è la possibilità che lo porti stupidamente alla Polizia. Se invece per una volta fossi illuminato... li metterei da parte per la laurea di Eleonora ;) .
9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai?
Giappone tutta la vita.
10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi?
Copio Serena, di ristorante/enoteca/osteria in ristorante/enoteca/osteria.
11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli?
Ehm, vini esclusi? Direi tè alla pesca. Ero tentato di dire Martini bianco (con oliva senza ghiaccio please) ma non è che uno può stare tutto il giorno a trangugiarsi quella roba.
12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai?
753 A.C., sulle sponde del Tevere. Vicino a quella macchia di sangue sotto l'aratro...
In alternativa - ma con le dovute precauzioni - un'escursione nel Giurassico non mi farebbe schifo.
13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Qual è la prima legge che stabilisci ?
"Emaland è una dittatura assoluta fondata sul volere di Emanuele...".
15. Quale parolaccia dici più spesso?
Macheccàzzo. (tutto attaccato). Seguita da "Malimortaccisùa". (sempre tutto attaccato).
16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai?
Dico "Uffa, ancora lo stesso sogno" e mi rimetto a dormire.
17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?
Il PC.
18. L’Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un’ora per fare quello che vuoi. Come la passi?
Divento improvvisamente religioso e mi cerco l'aldilà più figo che ci sia. Credo sia quello musulmano (almeno per i maschietti) ma non vorrei dire boiate.
19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli?
Il potere di influenzare il pensiero altrui. Alla Professor Xavier, insomma. Senza carrozzella però.
20. Puoi rivivere un’ora della tua vita. Quale momento scegli?
Forse dico forse, la Prima Volta.
21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vicini migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un’altra parte del mondo. Dove?
San Francisco, che ancora mi manca.
22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale?
Ristorante "Il Beccofino", in quel buchino sperduto che chiamasi Mogliano Veneto.
23. La combinazione di vegetali radioattivi, formaggi e alcolici ti danno l’abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli?
Isaac Asimov. Non puoi mica lasciarmi così. Ecco la penna. FINISCI TUTTO!
24. Ti regalano ancora 5.000 euro, però li puoi spendere solo facendo un intervento su te stessa/o. Che fai?
Boh, forse per perdere nel modo meno faticoso possibile quegli 8 chili. Ma mi sembrerebbe davvero uno spreco.
25. L’Angelo della Morte di prima ti chiede se vuoi reincarnarti in un animale o un oggetto. Cosa scegli?
Dopo tutta la fatica che ho fatto a diventare religioso??? Mavaff...
Se è ancora di buonumore dopo questa sincera esternazione, direi la Tartaruga. Mi si adatta molto, e campa parecchio.